Archives de Catégorie: Billet d’humeur

Cinq clips ridicules !

Il n’y a pas si longtemps, sur ma page d’accueil Firefox, un titre d’article m’a attiré : « Ces stars qui détestent Lady Gaga ». De la part d’un site merdique comme msn.fr (ne vous inquiétez pas, ma page d’accueil est désormais notre bon vieux Google), je me demandais ce qu’ils voulaient dire par Star… Star de quoi ? Du cinéma ? Du Porno ? De la… musique ?
Cela partait en effet de cette dernière option, dommage car Lady Gaga donne du fil à retordre aux acteurs pornos avec ses clips monstrueux où elle exhibe avec plaisir chaque centimètre carré de sa personne.
Eh non, des Stars (aka des grosses putes ou enculés qui font du fric en faisant de la merde) disaient ce qu’ils pensaient de Lady Gaga… Certes,  je ne l’apprécie pas, mais dans le paysage commercial, elle est encore une des seules à sauver de l’apocalypse et de la torture anale à coup de potirons, c’était donc drôle de voir une femme aussi idiote que Katy Perry la critiquer. Selon elle, il est lamentable et peu original d’utiliser des éléments ésotériques dans ses clips pour se faire un nom… Oulalala, qu’elle est vilaine Lady Gaga de mettre un triangle avec un œil dans ses clips, et le petit pentagramme caché dans Alejandro, ouah, voilà la clé du succès…

Enfin, néanmoins, c’était amusant de lire ça venant d’une femme qui n’est capable de pondre que d’énormes bousins loin d’être originaux, surtout quand je pense à sa chanson « Firework », titre niais au possible, disant « que tu dois être toi-même, parce que tu es un feu d’artifice, et que c’est bien d’être différent »… Encore une fois, le message est bien hypocrite, quand on sait que son auteur a sûrement des faux seins, plein de maquillage et du botox plein la gueule. Mais le plus drôle là-dedans, c’est le clip… Le foutu… Clip… Bienvenu dans ce que je pense être, les cinq clips les plus ridicules de ces trois dernières années…

Katy Perry : Firework

La chanson, en gros, n’a rien de particulier, c’est juste une merdasse radiophonique banale, avec un message niais comme on peut l’entendre partout (notamment la hideuse chanson de Ke$ha, « TONIGHT WE WHO R R R RRR R »), c’est juste plat, chiant, et vite oublié… Mais avec ça, il y a un clip, un putain de clip niais comme jamais… Katy Perry, avec sa tête de chien battu qui s’époumone dans son message merdique, et dont les nibards en silicones surchauffés prennent feu et explosent au-dessus d’un balcon. On y voit une petite cancéreuse qui est dans son pieu, mais qui OSE sortir de son lit, et met les pieds dehors! Woah!
Sans compter l’obèse assise près de la piscine, qui a peur d’aller se baigner… Mais comme elle est un feu d’artifice made in China, elle va y aller : elle enlève son bikini, dévoile ses bourrelets au monde entier, et saute dans la piscine, même si Paris Hilton et les nanas populaires de son lycée sont dedans. Ce que la chanson ne dit pas, c’est que ça a créé un tremblement de terre au Japon avec tout ce qui s’ensuit.
Pour parfaire le tout, on a le droit à un homosexuel tout seul sur une banquette pour trois personnes (enfoiré!), qui pleure, mais puisque que c’est le nouvel an, il va oser embrasser un autre gars!
Ouais! Le monde il est beau , il est gentil et c’est Perry qui récolte le blé! Tout est bien qui finit bien!

Rebecca Black : Friday

Véritable phénomène sur youtube, la chanson Friday est über-connue grâce à son absolue médiocrité : une gamine de 13ans qui chante la louange du vendredi, ce jour béni où l’on attend le weekend pour « fêter, yeah » et « fêter yeah! » et aussi pour le « fun, fun, fun yeah! ». Notre amie donne aussi une leçon sur les jours de la semaine en Anglais! Professeur, chanteuse… Elle a tout pour plaire (nan je déconne).
Mais c’est pas tout, sa chanson ultra-merdique est arrivée avec un clip tout aussi drôle. On la voit effectuer toutes les actions qu’elle décrit (elle mange ses céréales, elle se réveille à 7heures, elle attend son bu…voit ses amis!). Le clip est hideux, Rebecca Black avec sa voix auto-tunée de petite catin ouzbèke est couverte de maquillage et ressemble étrangement à un furet malade. Nous avons le droit aux gosses de douze ans qui conduisent une bagnole, à la fille aux dents couvertes d’un appareil titanesque dansant dans une décapotable, à l’inimitable rappeur raté pédophile qui touche des culs de gamines pendant le refrain… Un vrai défile de merde, pire qu’une turista au Mexique, Rebecca l‘ayant bien compris, elle a décidée de retirer son clip de youtube, mais ce truc est toujours dispo en téléchargement!…
Pourtant notre amie a réitéré avec une chanson moins horrible, mais toujours aussi pourrie « My Moment »…

Attack Attack! : Stick Stickly

Des petites pédales mal baisées à mèche qui mélangent électro-emocore, on avait déjà vu… Mais des petits pédales mal baisées à mèche qui mélangent électro-emocore dans une ferme en dansant comme des crabes, c’est nouveau! Le crabcore, vague sur internet est sans doute le summum du ridicule. La chanson est particulièrement atroce : des breaks au piano-transe-gay sortis de nulle part, un chant immonde et niais que même les bisounours ils ont l’air vachement adultes à côté.
Le clip met en scène une nana assez moche qui s’aventure dans une ferme déserte en tirant des sales gueules, et un groupe de jeunes cons en jeans trop serrés avec des coupes de cheveux pourries. On a le droit à la fameuse danse du crabe pendant les riffs tr0ps dark, à la petite course à pied derrière le clavier pendant un inimitable accès de techno mal-foutue… Attack Attack! nous fournit une chorégraphie atroce, mais drôle et épique, la dernière fois qu’on avait vu quelque chose d’aussi pourri, c’était quand des épileptiques dansaient ce truc, la tectobide.

Bullet For My Valentine : Waking The Demon

Bullet For My Valentine, c’est le groupe parfait pour le Kevin qui veut emmerder ses parents avec un gars qui crie et qui est trop mélancolique au collège. Un vrai amateur de musique ne peut que se rendre compte de la médiocrité d’un groupe pareil. Les éléments sont nombreux : niaiserie, chant minable, image qui pourrit tout un genre musical, thèmes bancals, … BFMV a tout d’un groupe pour gamins, d’ailleurs il suffit de voir leur public dans les festivals pour le comprendre.
Pour s’enfoncer dans le ridicule, BFMV et son morceau Waking The Demon (au riff honteusement plagié sur Spirit In Black de Slayer) se pare d’une vidéo des plus lamentables : on y suit un jeune métalleux de merde aux cheveux gras arborant un t-shirt Iron Maiden (comme si c’était pas suffisant de salire Slayer…) qui se fait persécuter par les joueurs de foot populaires de son lycée (on est pas loin de Katy Perry là). Au menu : Kevin reçoit des boulettes de papier dans la gueule, Kevin se fait renverser un milk-shake sur la tête, Kevin se fait trainer dans la douche du vestiaire.
Kevin est vraiment maltraité… *Musique triste de chez Franklin*…
Mais notre ami a un terrible secret! Il tend un piège aux vilains garçons populaires dans la forêt, et se transforme en LOUP-GAROU! Les méchants garçons ont réveillé le démon en Kevin , et ils vont le payer vilainement cher!
Si ça c’est pas du cliché en barre vitaminée ! Une bonne tranche de rire, on dirait une parodie d’un mauvais feuilleton américain passant sur Disney Channel… Sauf qu’ils sont sérieux… Et qu’ils croient à ce qu’ils font… Alala… Rire ou pleurer ? Il va falloir décider!

Bruno Mars : Grenade

Pour finir ce petit top perso, quoi de mieux que de terminer dans la même merde avec laquelle j’ai commencé ? Bruno Mars, petit philippin vivant à Hawaï (ou une connerie du genre) se fait du succès alors qu’il est étonnamment chiant. Ses chansons sont toutes aussi connes les unes que les autres, et pourtant, elles sont là dans le maudit top 40 MTV. Sur ses pages fans, les gens disent que c’est un incroyable artiste pop aux nombreuses influences… Ah bon, bizarre, moi j’entends juste une soupe chiante et mauvaise. Enfin… J’ai écouté ses tubes (via youtube) et c’est mauvais… Just the way you are s’inscrit également dans le registre des hypocrites, The Lazy Song raconte qu’il veut rien foutre de sa journée et qu’il veut rester au lit (cool story bro’), ou Billionaire, exprimant sa soif de fric (ben c’est pas étonnant, il s’en fait du fric avec sa pop-fadasse.)
Une chanson que j’entends beaucoup à la radio (aka dans le métro ou le bus, vu que j’allume jamais la radio par moi-même), c’est Grenade. Super irritante, mal foutue avec un début trop sad de la mort pour soudainement enchainer sur un petit coup lyrique à deux sous… Le refrain hideux où il déclare à sa belle qu’il attraperait une grenade pour elle (avec des chœurs en « Yeah Yeah! ») revient tout le long de cette daubasse irritante.
Évidemment, si je parle de cette chanson, c’est tout simplement que son clip est aussi ridicule. On y voit le petit brun assis sur son pied en train de se lamenter, une photo à la main, disant qu’il l’a embrassé, mais qu’elle avait les yeux ouverts (pourquoi ils étaient ouverts ? POURQUOI ?) avant d’enchainer sur ce refrain de merde, et là, on le voit, tirant un putain de piano avec une corde dans un tunnel d’autoroute, avec un clodo qui le regarde ébahi. Les couplets se passent toujours dans cette chambre sombre avec des torrents de pluie qui tombent dehors, le petit Hawaïen se lamente comme une fillette.
Autre passage amusant : Bruno tire son piano et se fait agresser par dix mexicains en marcel blanc tatoués, Bruno pousse son putain de piano sur un pont… La conclusion, ridicule est pourtant ce que j’espère : si seulement il pouvait se jeter sous un train…

Et voilà…

Et voilà pour mon petit top de vidéos ridicules, j’en ai sûrement manquées, la musique actuelle étant une ressource inépuisable de bêtise… Si vous avez d’autres suggestions juteuses, n’hésitez pas à les faire en commentaire, qui sait ? Peut-être qu’il y a pire ? Peut-être qu’en fait le clip de Rebecca Black est magnifique à côté d’un autre truc encore plus pourri ? Je serais dès lors ravi de faire un second article pour décrire ces pièces de Série Z !

Lire la suite

Publicités

C’est c’ui qui dit qu’y est

Avant de partir en vacances, le fromage a envie de repartir en croisade avec un nouveau coup de gueule.  En effet, il y a de ça une dizaine de jours environ, je suis tombé, fort par hasard, sur un spot télé de la Sécurité Routière. Hasard d’autant plus improbable que mon temps passé devant le petit écran est pour ainsi dire réduit à peau de chagrin ces dernières années. Ne me demandez pas pourquoi, vous le savez.

Bref, je tombe sur ce spot, et j’en ressors consterné. Comme si le gouvernement ne s’était pas encore suffisamment couvert de ridicule avec la campagne sur Hadopi (putain, j’en ris encore).  Faut croire qu’il lui restait encore un peu de potentiel comique, puisque voici… ÇA (regardez, on en reparle juste après) :

C’est bon, vous avez perdu quarante-sept secondes de votre vie ? Voilà, je n’ai pas grand-chose à ajouter, ce billet touche déjà probablement presque à sa fin. Pour faire court, j’ai réellement cru que ce spot de prévention était en fait une vraie pub pour une marque de voiture, qui jouerait sur le registre comique, en brocardant gentiment la tendance que le conducteur français a à s’énerver après la putain de Mercedes immatriculée allemande qui lui barre la route vers Palavas à chaque mois de juillet.
Je vais pas passer chaque détail en revue, mais un ou deux visionnages suffisent pour se rendre compte du grotesque de la chose. Car c’est bien connu, les Ford Fiesta vont jusqu’à 260 km/heure. C’est connu aussi qu’il suffit au client moyen de s’installer à bord d’une voiture chez un concessionnaire, manipuler le levier de vitesse et les pédales dans des craquements indignes de la bande-son de La Famille Adams pour être convaincu et l’acheter. « Allez, Germaine, monte ! » Sans parler du regard culpabilisant totalement hors de propos de Mme Chauffard et de ses deux marmots.

Bref, moi qui suis pourtant sensible à ce sujet qu’est la Sécurité Routière, ayant été victime d’un accident de voiture (sans gravité cependant), je trouve le parti pris de cette pub nul. Faire culpabiliser des millions d’automobilistes comme ça, c’est purement naze. Les précédentes campagnes de sécurité routière, dans un registre plus choquant, avaient au moins le mérite de marquer et d’interpeller. Mes collègues ne seront peut-être pas d’accord avec moi (qu’ils crèvent violés par des gibons tétaniques), mais pour le coup, je trouve ça purement à gerber.  Enfin merde, si on peut plus klaxonner ou insulter son prochain au volant…  alors, les gens dangereux, ça serait sans doute plutôt les Sarko & co qui roulent en Vel Satis à des vitesses improbables, et sans amendes, hein, faut pas déconner. Bref, c’est c’ui qui dut qu’yest (à pub de merde, conclusion de merde).

Arte ou de l’ouverture d’esprit (bordel !)

Mais quelle bonne surprise que celle sur laquelle je chus ce matin même, au gré de mes pérégrinations sur la Toile !  Vous n’êtes pas sans savoir, en effet, que le Hellfest fait rage (enfin, finit de faire rage) au moment où j’écris ces lignes virtuelles.  Six ans déjà pour la plus grosse manifestation metal (et punk hardcore) de l’Hexagone. Mais un an seulement que l’existence du festival s’est révélée au grand jour, et, ô étonnement, a suscité une polémique aussi inutile que ridicule. Accusé de tous les côtés de festival « sataniste », « véhiculant la mort », et d’autres montagnes de conneries dont j’ai la chance de n’avoir aucune souvenance, le Hellfest dérangeait. Et plus généralement, révélait le heavy metal à la ménagère de moins de 50 ans, déjà gavée comme une oie du Sud-Ouest à la désinformation made in PAF, à grands renforts de reportages minables et alarmistes. J’arrête là mon déversement de bile envers la façon dont est considérée la musique metal (et même rock, plus généralement) en France, sans conteste le pays le moins Rock’N’Roll de la planète Terre.

Merci à Arte de mener la résistance contre les préjugés.

BREF. Venons-en au fait. Ainsi donc, ce matin, tandis que je naviguais sur Internet, je découvre Arte Live Web. Enfin, quand je dis « découvre »… je connaissais déjà le site,  qui avait diffusé le concert de Gojira, la fierté metal de l’Hexagone, aux Vieilles Charrues. Un concert top of the pops, avec setlist originale, qualité son et vidéo au top, que du bonheur j’vous dis ! Je me souviens à l’époque, je m’étais dit « quel dommage qu’on n’ait pas droit à plus de concerts comme ceux-là ! ». Hé bien, faut croire que j’ai été entendu, car Arte Live Web se fait le partenaire du Hellfest, avec la diffusion en live ou en différé d’un bon nombre de concerts : Sodom, The Exploited, Oprhaned Land… pas des moindres représentants de ma musique favorite donc ! Je me suis donc régalé ce matin en suivant une partie du concert de Kreator. Du thrash (et non trash, comme l’a par exemple récemment écrit un quotidien français en parlant du Sonisphère… pauvre France, décidément) teuton au vitriol au saut du lit, y’a que ça de vrai.

Déjà comblé, j’ai été achevé en tombant sur un article au sujet du metal. Un VRAI article. Honnête, exhaustif, intelligent et pertinent, qui a l’intelligence de ne pas céder aux clichés tellement faciles, tellement éculés qui voudraient présenter le metal comme une musique nocive, et nous remettre dans le droit chemin pavé de David Guetta et autre Colonel Reyel. Alors merci, merci cent fois Arte, ou plutôt à Mme Lucile Sourdès à qui on doit ce bel article.

Arte, une vraie chaîne curieuse, ouverte d’esprit. Arte, comme un petit village d’irréductibles gaulois qui résistent encore et toujours aux envahisseurs que sont la désinformation, le journalisme de pacotille et les préjugés ridicules. Bravo.

C’est ici que ça se passe  !

Petit coup de chaud.

Perdre son temps, un sport dangereux.

Allez hop, premier « Billet d’humeur », quel privilège d’ouvrir cette section synonyme de « Raconte ta life », évocatrice d’un grand soupir chez les lecteurs ou tout simplement d’un désintérêt total.

 

Pourtant quand on y réfléchit bien, c’est peut-être la plus intéressante à lire à tête reposée. Car c’est la vie banale de monsieur tout le monde que vous lirez probablement sur ces rubriques, chose ô combien intéressante vous permettant parfois de recevoir divers conseils pour améliorer la vôtre ou prendre conscience de votre chance en lisant les sombres idées d’autrui. Après tout, chacun ses hauts, chacun ses bas, certains aiment ça et d’autre non. Forme avancée de pornographie ? En quelques sortes, si on me posait cette question je répondrais sûrement « Oui », suivi d’une longue discussion dans laquelle je me perdrais moi-même à la fin.

Hmm bref, voilà pour l’introduction.

 

C’est l’été, ça y est, fini le froid, la pluie, le mauvais temps, les cours chiants et les contraintes hideuses, place aux soirées, amusements, concerts, rencontres… Erf, non j’oubliais, le vrai passionné de musique, qu’elle soit Metal ou New-Wave n’aime pas les rencontres et ne peut s’empêcher de feindre un semblant d’intérêt lors des discussions avec l’auditeur lambda. Il en rigolera seul plus tard mais sur le moment, ça l’emmerde profondément.

En revanche avec les autres individus de son espèce, ce dernier se sent pleinement épanoui. Avoir l’assurance d’une réponse positive à la question « Connais-tu Devin Townsend ? » est un sentiment indescriptible pour ma part, et pour je pense pas mal d’entre vous, car il faut l’avouer, trouver des vrais amateurs de musique dans son entourage, c’est plutôt rare.
Pour le citoyen moyen, passer « Abbey Road » en fond sonore lors d’un apéro, c’est être cultivé et avoir bon goût. Pour l’adolescent typique, avoir à la fois « Stairway To Heaven » de Led Zeppelin et « In Da Club » de 50 Cent sur son Ipod Shuffle (Shuffle attention, important, parce qu’on s’en fout de savoir qui joue quoi ou de lancer des albums complets) , c’est être ouvert d’esprit et avoir un large panel d’artistes.
Ca sent le vécu hein ? Ben, ouais, comme tout le monde j’ai envie de dire. C’est assez dommage de presque devoir parler d’élite musicale quant on voit un T-Shirt Judas Priest se balader dans la rue je trouve.

 

Où j’en étais ? Ah oui, l’été.

L’été donc. Synonyme également de grosse chaleur, fatigue, mal de crâne, insolation, coup de soleil, surchauffe du moniteur, bière qui s’évente… et toutes ces intempéries, certes mineures, mais qui au final énervent tout le monde.

En fait, on est jamais contents, toujours à en vouloir plus alors qu’on est vraiment pas mal lotis. Le problème pour certains c’est que malgré tout cela, ils n’arrivent pas à positiver. Suffit pourtant d’un truc simple et tout va mieux d’un coup. Encore faut-il savoir ce que représente le truc simple en question et surtout, le plus difficile, l’obtenir. Le plus important en contrepartie est de tout faire pour.
Et là d’un coup, on oublie tout.

 

Article pessimiste ? Dépressif ? Teinté d’humour noir sur fond d’auto-biographie ?
Un peu tout à la fois. Mais j’avais envie d’écrire ça ce soir, car sur le moment, c’était mon truc simple à moi.

Et maintenant j’oublie tout.